基本どうでもいいつぶやきや日常を放流するログです。

お腹すいたら布団を出て右方向へ、トイレへ行きたければ左方向へ。たまに迷子。そんな感じです。

それとは別に、お腹の調子が悪かったと言っていた子が諸々の検査によりリンパ腫だという報告を今日受けました。泣きすぎて頭が痛い。２年前の記憶も一緒に乗っかってきてどうしようもない。

血液検査もエコーも何もなかった。食欲は普段ものすごく食い意地のある子だったけれど調子が悪いから減ってはいた。けど、食欲事態はあった。

ここ３日・・・今日はまた食べる量が減ってる。ひとりになりたがっている。

でも昨日は机に置いてあるその子専用の猫席にいて、さっきはへそ天して転がって寝ていた。

それなのに？という気持ち。

先日久々に幼馴染が遊びに来たけどいつもなら来客にすごくすり寄っていくのにそういえば大人しかった。

お風呂先回りして洗面所で待機してる事も最近なかった。

夫の目覚ましが鳴ると必ずベッドに向かっていたけどそれもないし、昨日今日はいつも困るなと思ってる、食卓ど真ん中に食事が始まる途端に居座ることもしていない。

他の猫のご飯をこそこそあの手この手で食べようとするのも・・・・それはいつから？一か月くらいからやらなくなったような気がする。

当たり前がまたなくなるのだろうか・・・怖くて悲しくて仕方がない。

でも時間は進む・・・・明日は詳しい検査結果と、もしかしたら内視鏡もしくはそのまま抗がん剤治療に入るのか・・・という感じ。

こういう時は必ず２人で行くんだけれど、補助がいる猫がいるので電話口から一緒に聞けたら聞く方向かもです。

私はたぶん、また泣き崩れてどうしようもなくなるので自宅組です。お話は二人で聞いて解釈を合わせたいので二人で聞きたい。つらいけれど。

なにかあればすぐに電話があるという事。特に何事もなく、夕方に一度連絡をするという事でした。どうか効いてほしいし何事もなく頼みます！頼みます！と祈る中、夕方。抗がん剤投与後にご飯を食べ、看護師さんが通るたびになにか愛想を振りまいていますという報告を受けました。

ああ・・・抗がん剤がとりあえず効いたのか、良かったと思ったのですがどうやら投与後すぐなので抗がん剤の影響というよりは単純に空腹の限界の可能性が高いというような事を言われ、なんだか、ああ・・・なんというかとても ‘‘らしさ‘‘を感じてクスっとしました。

それまでも最近あまりたくさん食べなくなったというか、他の子のご飯を強奪する仕草がなかったのだけど、検査結果が出てきたタイミングで食事量がまたさらに減った印象があったので、進行が目に見えて出てくる・・・出てきた直後に治療を開始できたのは体力的な意味では不幸中の幸いなのかもしれない。

よく、もっと早くに気づいていたら・・・・という飼い主さんの言葉を見かける。私自身も毎回そう思うのですが、どんなに気をつけていてもその時が来るときは来るんだなというか、うちは過去に比べかなりマメに受診するようになったし、何か気になればすぐ病院に行くしセカンドオピニオンで気になる事を相談もしていたけど症状が出てこなければ診断や検査になかなか至らないのですね。

可能性が色々とありすぎるのでまずはこの見立てでこの処方・・・とか。生体検査や麻酔でMRIというのも猫の負担的にもそうホイホイとできるような事でもないし。

最近は吐き戻しが多いのでフードの相談もしていてそれが落ち着いてた頃に下痢が始まってこんどはその件でも受診してあれもこれも効果がなさそうだな・・・というところでもうひとつ通っていた初代の猫からお世話になっている先生のところの検査で胃に気になる影があるという流れになりました。

引っ越してから猫の負担を考えて自宅に近く良い病院を見つけたのでそこをメインに受診しているのですが、いま治療をしている子はセカンドオピニオンの先生にずっと見ていただいてたのもあってその先生がそこそこ行ける距離間の場所に開業されたので、人も好きだし通院移動もそんなに嫌がらないのでこの子だけワクチンや定期検診などで定期的にお世話になってました。今回はワクチンのタイミングも重なったので相談した流れです。

現在、近くで通院している病院も信頼できるところだからそちらの設備で一度、内視鏡なりの話を進めてみたら良いと言われました。気になるので検査の報告など後日もらえると・・・という事もあり、検査結果が出て治療を開始する際にも電話で色々聞いてもらったり。

今までも病や治療についてとか色々とその時に調べたりしてたのだけど昨今SNSとかでも合わせると特にだろうか・・・情報が不確かと思われるのに言い切り、不安を煽るような物が目に付いたりして、こういう情緒が乱れているときの判断力に自信がなくなってしまい不安ばかりが募ってしまう。

同じ治療をしている記事や情報などもあまり見つけられなくて（特に欲しい治療後寛解何年目みたいな希望のあるやつとか）

そういう事にも誠実に情報を整理して、気にするところ無視して良いレベルの事、自分が治療に当たってる子に同じ個所、同じグレードの子で寛解２年目で経過観察の子もいますよって言いう事とか、どうしても孤立しがちな飼い主側の心情をくみ取って下さって本当に・・・これからの治療に迎える心がおかげで整ってきた、そんな感じです。

出来る限りここに、ちょっとした記録でも規則正しく全部を残す事は難しくても書置きしていって、またいつか未来の自分に寄りそう物になったりもすれば良いかな。

あと、同じような立場の方が何か探している時に少しでも孤立しがちな気分をやわらげればと思う。

自分が毎回、闘病やら看取りなどで同じように色んな人のブログや記録などに間接的に気持ち救われるところもあるので。

治療などそのものの情報はどうしてもしっかりとこういう場所に書けるほど余裕も知識も力もないのであくまでもその辺はふわっとですが。

同じ病でもタイプも違えば治療時の状況も違うし経過も皆それぞれ・・・なのでその辺は全てまずは個々に獣医さんと相談されるのが何よりだと思うので。

ブログ自体はあまり検索にかかるように意識して書いてはいないんだけどいつか何か自分なりにまとめていけたらいいなと思います。

なかなか・・・ね。振り返ったりとかって避けてしまうんですよね。

色々と違うのは分かるのだけど、それはそれとして高グレードって言ったら寛解しても再発率は？とかもチラついちゃう。そんな事ばかりに感情が支配されて時間食うのも良くないなとは思うけど、１１月は色々と思い出してしまう時期です。

２５歳の猫は病院で最高齢。この前の体調不良からの復活も先生が唸るというよく分からなさ。こっちはこっちで寛解期間・・・平均を伸ばしていきたいね。

まだ生活パターンがうまく調整できてないけど治療がうまく回って落ち着いてきたら色々立て直したいなあと思う。

お絵描きログみたいな物をいま、描いたりしているのでここにもテーマ立てて載せていこうかなと思います。

それで、後でどこかにまとめたりしたいな。

今日は半日入院でメンテナンス（猫が）

最近のあれやこれやに眠りが安定してないのも重なって最近は気分⇅しがち。夜な夜なインターネットの人の中で気分を紛らわしたい気もするけれど、なんだか上手く振る舞えずに余計にしんどくなってしまいがち。そんな気がする。

対人の余裕がないのか・・・

人と関わりたいけど人と関わるのに不安が生じる。だからそんな時は人が作った物語やコンテンツに会いに行く。ゲームして、発売日に買ってなかなかゆっくり読むぞ！という余裕がなくてまだ読んでない三月のライオンとか読んだりもしたい。アニメ観たり。アマプラで映画ゆっくり観るのも良いかも。活字・・・は今は目が滑ってなかなか読めないけど本もゆっくり読みたいんだよなあ

でもとりあえずは何もしないをした方が良い気もする。

でもなんか気が急いてじっとしていられない。困ったなあ・・・って。

しずかなインターネットというのが今使ってるSNSで年末くらいに話題になっていて気になったけどあれこれ登録しても手に余るし用途としてはこことあまり変わらないのかな？なら分散せずにここをたまに使えば良いよなと思って結局登録はしなかった。

猫についてはその後・・・・・

推定２５歳の猫は年が明けて推定２６歳の猫になって抗がん剤治療の猫も、治療が続いていて体調も安定してます。猫のお絵描きログはずっとやってるけど、こちらでもまとめるには量が増えすぎた。イラストデイズの方に月ごとにちょっとずつまとめようと思います。

ちょっと上手く時間が割けなくて１２月の頭で途絶えてるけど。これは治療が終わるまで願掛け的に続けていこうと思ってる。治療が毎週・・・しっかりできるかというと、副作用からの回復とか数値の問題で延期になったりもしてるのでその分期間も伸びているので最終的に何日分になるのかなって思ってます。

治療自体はようやく半分まできたみたいです。

あとは新入りが追加できたってここで書いたっけ？姉妹なのに性格が全然違くて捕獲された時期が遅かった子が、その間になにか怖い思いでもしたのか元々の性格かお母さんのしつけが行き届いていてしっかり野生の危機管理能力が働いてるのかなかなか・・・未だに触れない・・・

いや・・・最近少し距離は縮まって発砲みたいな威嚇しなくなったしチュール指からなめてくれたし・・・

だけど何だか気まぐれな猫ちゃんで次の日にはまたツーンとしたり百裂パンチを披露されたりしています。

まあ、のんびりね。のんびり信頼関係を築いていこうと思います

猫ログは１週間分くらいまとめて出してるんだけど最速はリンク貼ったところの一人部屋SNSです。文字数にはある程度制限があるみたいなのでゆっくりなにか整理したい時はやっぱブログとかが良いのかな？と思います。

https://fedibird.com/web/accounts/110821968096452683/about

難しい慣れない２匹目のちびっこはこの一週間で突然触れるようにはなった。体中撫でまわし、顔の周りも・・・

なんだけれど、突然やはり我に返り反撃される事がある。分からん！でも手加減は多少感じる。噛まれてはいないし爪もあまり出してこない感じ。とはいえ爪切れていないので普通に掠っても痛いので・・・・

爪を・・・切りたくて上手くこう・・・交流しながらどさくさに紛れて爪切りを出すと怒られます。困った。

以下、ミスキーデザインで描いていた記録を引っ張ってきました。

長寿猫ちゃんちょと今朝から痙攣？癲癇の発作みたいなものが出てきててつど、落ちついているんだけど多分、心臓とか血中酸素？とか
もろもろの限界値が来ているような気がして明日は家族も休みを取って見守ろう態勢になってる。脱水も少しあるけど点滴も今はちょっと危ないかなって。
こう・・・何度も持ち直したり今までしてきたのだけど、何となくなんだけど分かる・・・事があって身体が？抵抗を止めているような感じというかゆっくり閉じていく感じがいつもよりある。目が元々見えなくなっているけどそういうのとは違う瞳の変化があって、でも耳も聞こえていないんだけど頭に口をつけて話をすると少し目を細めるような動きが合ったり、とても愛おしいのであります。あと、まだ手を触るとキュ・・・っと握ってくることがある。意識がゆらゆらしているから何も反応が無い事もあるのだけど。
それはそうと空気読み知らずのキッズ猫は飛び回り家の中の空気が中和しているようです。
で、先日２匹の子供の母猫さんを引き取った方から猫エイズ陽性出てたから子供たち再検査してみた方が良いかもしれないと報告を受けて病院でもう一度検査してきたけど２匹とも陰性で確定しました。
心配してくれてた母猫主さんにも子猫たちを保護した友人の所の住人さんにも伝えてもらって、なんか会った事も話した事もないけど不思議な繋がりを感じていて、な。心は少しいつもの見送りの時より穏やかに心強さがある。あと、２６歳てね・・・凄いよね、ありがたい。出会った時はすでに１０歳過ぎていたけどそれでも長く居れたと思う。まあ、全然足りないんですけどね。なんぼあっても良いものですからね。
色々なお別れがあったけど、長生き猫を家で見送ることができるのはとてもありがたい事なんかなとも思います。超絶に寂しいのは避けられないわけですが。

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これが木曜日だったかな。金曜日はもう徐々に意識が混濁していて発作みたいな症状も４時間置きくらいに出て来てて酸素とか、なるべく苦しさを軽減したくて都度対応、見守りしていたけどそのおかげなのかせいなのか・・・落ち着いては発作。

目の様子、反応からもほとんど意識はなかったのかもしれない。無かったのならそれが良いなと思っている。

その日は金曜ロードショーで魔女の宅急便を観ながら26歳の猫、やすきちの隣でお絵描きしたり、なるべくいつものようなそんな時間を過ごしていました。そして飛び回る新人キャット・・・・

深夜1人で見守りながら対応して、土曜の早朝のその発作の時に何となく最後だなって思ってまだ寝てる夫を起こして２人で見送りました。

翌日にお洋服を後便で送る手配をして、そのお洋服を飾る花を調達しに午後は出かけて、一緒に添えるこの世で一品短時間しか存在しないイラストを明け方まで描いて。

26年・・・18歳くらいで引き取った子で家に来た当初は胃腸も弱かったりなんやかんやあったけれどそれも気づいたら改善していて、去年高血圧からの網膜剥離になるまでは全然食べて動いて登ってをしていました。病院の先生は最後まで驚いてた（年は越せないかと思っていたらしい）

この日記でも何度か・・・特に秋はいよいよだな・・・みたいな事を書いてますね。

その後、体重とか増えたりしてて普通に歩いてトイレ自力でして（終盤は流石におむつ併用しましたが）

お腹がすけば鳴いて人を呼ぶ・・・・とかしていましたし。凄い・・・毎回同じこと言うけど猫、生きる気力？生命力凄い・・・ってなります。

しばらくは何だかお世話が無くなって手持ち無沙汰な感覚が抜けなかったですね。

ああ・・・もうあれはこれはと気にしなくていいのか・・・みたいな。

不思議な感じです。

少しゆっくりしたい気もするけど寂しいを噛みしめる余裕があまりなく、闘病中のもう一匹の猫が急遽入院になったりしていて、今こうして眠れなくてここに来てる感じ。

８歳もだけど13歳もね・・・まだ我が家では早いんだよね。

入院は抗がん剤の副作用が大きく出ちゃって白血球の数値が減っちゃって・・・みたいな感じです。

敗血症が怖いんだって。それは何となく聞いたことある。

治療は後半になって２週に一度のペースなんだけどここに来てこういう展開は色々と思い出してしまいキツイですね。

明日、面会と検査の様子を聞いて早くて週末？くらいまで入院という事らしいです。数値、安定を見せてくれたら少しは落ち着ける・・・ような無いような情緒はよく分からない。

そんな感じ。

とりあえず明日の朝、連絡が病院から来なければ良いなと思ってます。

緊急・・・とか良くない事の場合が多いですからね。

んー・・・・辛いなあ。せめてみんな２０・・・22歳を超えていけ。26歳の長寿記録を超えていけと思います。確約が欲しい・・・ちゃんと看取る覚悟はするから。

入院のストレスに関しては多少はあるかもだけど、検査入院の時も看護師さん達に愛想撒いてたり診察台でお腹を見せるくらいには他人も嫌がらないコミュ強なのでそこは良かった。

夕方にちょっと面会に立ち寄る予定。

創作に関してはクロスフォリオさんのファンコミュをブログ代わりに使っていこうと思ってたり。ここはもう少し誤字脱字や文とかとりあえず打ち込みたい時とかなんか適当に人気や人目のない場所で猫の記録とか可愛いとか叫ぶインターネット最終場として残しておこうかな。最近はアナログの手帳とかノートをまた使いだしてるのでこの辺、上手く使いたいんですよねえ。

あと、ここで考えたことを後に別の形？場所でもう少し整理して出す・・・ための物の欠片を置いておくというのもある。

猫に関しての事はここに・・・かろうじて残している物もあります。なんとか・・・ある程度って感じなんですが。

それは自分が過去に猫と暮らして亡くして・・・をしていた人たちの記録や感情の書き残しに救われたかもと思ったから。

こう・・・途方もない気分の時にフラフラネットの記録や本を読んで病気から看取りから自分以外の人たちと猫が生きていた形跡が孤独に寄り添ってくれる時があったから。

そういう人がひとりでフラフラしてたどり着く一つの場所として残しておくのも良いのかもしれないと思ったので。そして果たしてこの片隅のブログは検索で釣れるのかは分からないところですが。